婚姻与爱情有什么关系 老夫老妻的都是靠感情过日子的

　　理想的婚姻中，男方年龄应该比女方稍微大一些，并且有性生活经验，但是，如果男人要比正常的婚龄大上10岁的话，当然他就不再是“十分年轻”了，所以婚姻与性爱有着紧密的关系和联系。

　　1980年：婚姻法和独生子女政策

　　1980年，两个表面看来与性无关的事物横空出世了，它们给中国人性观念的巨变打开了大门。它们就是1980年公布的新《婚姻法》和1980年开始提倡和推行的独生子女政策。
 

　　在新《婚姻法》中，离婚的必要条件被修改为：第一，双方感情确已破裂；第二，经调解无效。从此，中国人逐步地确立了一系列新观念：爱情是婚姻的灵魂、爱情至高无上、没有爱情的婚姻才是不道德的。

　　从1980年起，独生子女政策成为国策，成为绝大多数城市夫妻的自觉行为。

　　在中国数千年历史上，这是第一次合法并铺天盖地般地宣称：人们之所以过性生活，不再仅仅是为了生儿育女。几乎每一个中国人心里都明白：是为了表达爱情和寻求身心快乐。

　　于是，渐渐地，有没有快乐（而不是有没有子女）开始成为夫妻衡量自己的婚姻质量的重要标准；越来越多的人开始在夫妻之间寻求那些更能够使双方快乐的性行为方式；性知识、性科学开始成为人们的急切的需求；几乎一切性方面的传统观念都被质疑了。

　　独生子女政策减少了女性的怀孕、生殖和哺育，更使她们减少了对可能怀孕的恐惧与担忧。这样一来，女性可以投入性生活的时间增加了，女性潜在的性欲望和性能力也被解放了。

　　1985年：两本书激活中国性学

　　阮芳赋的《性知识手册》和吴阶平的《性医学》是1985年前后的破禁区之作，终于在1988年促成了第一次“性学热”。

　　80年代初期的“陈世美”和“第三者插足”，开始变成“婚外恋”，接着又变成完全是褒义的“傍家儿”和“情人”。过去带有粗俗色彩的“上床”，变成了中性的“性生活”，然后又变成了极富有情感的“做爱”。官方使用的“色情淫秽品”一词，在一些人那里被叫做“毛片儿”，已经没有贬义。
 

　　当然，那时的中国人基本上还是想得多，做得少。好几位研究者的不同调查都表明：虽然宽容婚前性行为和婚外性行为的人在大城市里已经非常多，甚至超过了半数，但是自己真正这样做的人却少得多，甚至只有百分之几。

　　1992年：性与爱情婚姻脱离

　　1992年以来，人们的生活越来越以个人为单位，在性方面所遇到的问题也越来越个体化，已经越来越难于用任何统一的理论来加以解释了。

　　不是人们的性观念问题已经解决了，而是性观念已经深深地渗入了人们的个体选择和私人行为，所以越来越多的人是根据自己的现实利益来行动，而不是根据任何一种理论或者大众性观念。

　　因此我们就可以明白，为什么在上世纪90年代的中国人里，两个新的现象成为了“问题”

　　：一、社会丑恶现象。就性问题而言，上世纪80年代的中国人关注的是婚前、婚外的性行为与性关系。

　　二、从1992年起，一种跟爱情、婚姻都没有多大关系的现象，开始成为人们谈论性问题时的热点，那就是嫖娼卖淫，以及作为其延伸内容的“傍大款”、“养小蜜”和“纳妾”。

　　2000年：性，男人是弱者

　　在1994年的调查数据反映出：在婚内性生活里，女性的期望、企求和评定标准之高，已经开始超过男性了，因此女性的失落、不满和变更意愿也开始超过男性。而在1989年和那之前的各次调查中，几乎在所有方面，男性的期望都高于女性。

　　在1991年和1995年分别进行的调查还表明：在北京市的大学生里，现在的女生发生过各种性活动的人，比1991年的女生有了显著的增加。但是在男生里，这个比例却是持平的！

　　中国的大多数男人都以为，所谓性知识不过就是一些性技巧，恰恰因此，男人才很少懂得性的心灵方面的知识，很少能够正视自己。因此，在性方面，男人在90年代里开始落后于女性的进展。

　　夫妻不同于情侣，夫妻之间更应该懂得相处的规则，才能使得生活更幸福。
 

　　1. 两性幸福关系不是一种一劳永逸的方式，而是不断努力滋养彼此的生命历程。我们不可能永远在一起，生命是有尽头的，所以要珍惜!

　　2. 跟你争吵也是不容易的一件事，也谢谢你可以跟我争吵。 争吵是一种生命力的交融，是在告诉对方，我是谁?是什么让我不舒服，争吵可以让彼此更了解彼此。更要懂得处理争吵中的愤怒情绪的处理，不要让它伤害到你爱的人。

　　3. 珍惜对方的“生气”，练习耐心的倾听，让对方可以不必用“愤怒”地来表达内心真正的感受和想法。

　　4. 勇于探索关系中自己的需要，也探索关系中自己跟对方需要的交互平衡。

　　5. 生活有的时候看似很残忍，很现实。如果在家里多一些比较温暖的交流，就会让彼此的心里感受幸福。让彼此对未来充满希望!

　　6. 去陪伴、聆听，倾听就是爱，而不是急于去给答案。急于给答案有时会让对方不舒服，如果我耐心地去听，去求证，去了解，去接纳、去包容，这就是最好的陪伴。

　　7. 夫妻两个是来自不同家庭的成员，家庭是需要团队精神的地方。当不同的多元文化都有机会表达时，每个人的声音都可以被倾听到、看到和感受到，两性关系就会越来越亲密，生命的感觉就会不一样。

　　8.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶“讨债”。

　　9.别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。

　　10.每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说“你是什么爸爸?根本不花时间在这个家在孩子身上……”，若改口说：“能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。”这样，丈夫很可能乐意去做。